24 Oktober 2011

Waktu itu aku mantap meninggalkanmu. aku masih ingat saat itu tanggal 08 Desember 2013. entah apa yang aku fikirkan aku hanya bisa merasakan aku lelah. iya jujur aku lelah dengan apa yang aku rasakan. aku lelah dengan hubungan yang tanpa restu dari orang tua. sudah 2 th aku menjalin hubungan dengannya. dan 1 tahun lamanya kami backstreet. akhirnya aku memutuskan untuk melepaskan karena aku fikir waktu itu aku merasa sudah tidak cocok lagi dengannya. sebenarnya berat memang meniggalkan dia yang sudah 2 tahun menjadi kekasihku. dan saat aku memutuskan untuk meniggalkannya juga  perasaanku masih sama. aku masih mencintai dia. namun kalo di fikir-fikir "apa hubungan ini akan terjadi seperti ini terus??" toh pada akhirnya hubungan tersebut akan berakhir juga. dan saat hubungan tersebut berakhir akan semakin sakit rasanya. karena rasa cinta itu semakin lama akan semakin bertambah. terkadang aku menyesal "kenapa aku meninggalkan dia. yang sudah jelas tulus mencintaiku??" tapi aku selalu berfikir kalo jodoh tak kemana kalopun toh saat ini aku harus meninggalkan dia itu karena memang dia bukan jodohkan. dan jika memang dia adalah jodohku maka bagaimanapun aku berusaha meninggalkannya dia akan kembali lagi di sampingku.
meski aku telah berpisah dan tak lagi menjalin hubungan kekasih seperti dulu aku masih berhubungan baik dengannya. aku memang ingin seperti itu. berawal baik dan harus berakhir baik. setelah beberapa minggu aku berpisah dengannya aku mencoba dekat dengan laki-laki bukan satu tapi banyak laki-laki yang dekat denganku. entah itu sebagai pelampiasan atau apa yang jelas ketika aku sendiri aku teringat dengannya "ANDRI SETIAWA".
sampai pada akhirnya aku mendapatkan pesan dari jejaring sosial pesan  itu dari seorang wanita "LISA AINI" aku ingat dan akan selalu ingat dengan nama tersebut. pesan itu bersisi bahwa dia telah menjalin hubungan dekat dengan andri. ketika itu aku tertegun aku bingung harus apa aku "bahagiakah?? sedihkah?? atau apa??" aku bahagia karena saat itu aku menyadari "ternyata cintanya tak sebesar cintaku, terbukti dengan dia kini bersama yang baru, dan aku sedih ternyata laki-laki yang dulu tulus mencintaiku kini telah bersama dengan wanita lain"
bodohnya aku meski aku tau hal itu aku masih mengharapkan dia mencintaiku seperti dulu, dan bodohnya aku menangisi laki-laki yang kini telah bahagia dengan wanita lain. terasa ingin hilang ingatan dan melupakan perasaan yang aku rasakan saat ini. sejujurnya ingin sekali aku marah tapi apa?? aku bahkan tak berhak untuk merindukannya, aku selalu berusaha untuk bersikap biasa dan tegar karena memang aku bukan wanita cengeng aku bukan wanita lemah. tapi semakin lama rasa sakit itu semakin bertambah dan aku semakin terpuruk sendiri melawan sepi. semua orang tidak tau bagamana perasaanku. mereka hanya tau aku "esty si ceria" hanya itu, mereka tidak tau tentang perasaanku. bagaimana perasaanku saat ini. aku juga bukan orang yang suka mengumbar-umbar rasa sedih di media masa atau apalah.. aku lebih suka memendam perasaan kecewaku sendiri. ketika mereka menyadari tentang perasaanku aku selalu berusaha untuk menutupinya dan berpura-pura biasa.
ada banyak temanku yang selalu heran atas sikapku yang selalu tertawa, tersenyum dan selalu terlihat bahagia. namun semua itu hanya topeng, aku juga wanita biasa akupun sama seperti lainnya "sama-sama punya masalah" bedanya mereka selalu ingin dikasihani sedang aku "TIDAK". aku hanya malu ketika orang mengetahui tentang perasaanku yang sebenarnya, semua terasa aneh.
yang terjadi saat ini dan yang membuat aku tegar selalu tersenyum itu karena dulu beberapa tahun lalu ada seseorang yang berkata "AKU SUKA KAMU KARENA SENYUMMU" dan kata itu yang selalu buat aku seperti ini. yahh aku merasa malu jika aku bersedih apali pada orang yang mengatakan itu (Haris Sigit Pambudi) sebenarnya aku heran dengan kehidupanku. aku ini wanita yang susah untuk jatuh cinta namun selalu saja ketika aku benar-benar menyukai pasanganku ketika itu pula aku berpisah. aku masih ingat saat dulu bersama aris. awalnya aku yang suka dengannya terlebih dulu. lalu setelah dia menyukaiku juga dan beberapa tahun menjalin hubungan dengannya dia tiada (RIP) yang kedua dengan reza (Reza Ardianto Syahputra) baru saja 3 bulan berpascaran dan rasa itu ada berakhi juga dan sekarang

Tentangmu yang TAK PERNAH MATI

Serasa terulang kembali saat dulu aku masih bersamamu. Seseorang yang sampai saat ini masih selalu ada dalam hatiku. “haris sigit pambudi (aris)” nama itu yang selalu ada di hatiku. Memang dia sudah lama pergi namun sosoknya tak pernah pergi dari fikiranku. Bagiku dia masih hidup. Kenanganlah yang membuatku merasa dia masih hidup. Entah samapai kapan aku seperti ini aku juga tidak tau. Aku pernah berusaha untuk melupakannya tapi hasilnya nihil malah aku semakin ingat tentang dia. Memang ketika aku bersama yang lain atau bisa dikatakan mempunyai hubungan asmara dengan laki-laki lain sesaat aku dapat melupakannya namun semua itu hanya sementara. Ketika hubungan itu berakhir semua kembali seperti semula aku kembali terpuruk mengenangnya. Apalagi dengan adanya kejadian ini. membuatku semakin mengingatnya.

Salah satu sahabat kuliyahku saat ini sedang menjalin hubungan dengan laki-laki senior yang super sibuk.  Dan sifat laki-laki tersebut mirip sekali dengan aris. Dari cara dia meperlakukan pasangannya yang terkesan cuek tapi dia perhatian. Tentu tak semua sifatnya mirip tapi semua itu cukup buat aku mengingat aris.

Masih aku ingat jelas ketika sahabatku itu berkata “dia itu g pernah ngasih tau kalo dia ada masalah, kalo ada masalah tuh malah diam, katanya dia g mau aku jadi bingung mikir masalahnya, dia mau saat aku bareng sama dia tuh waktu lagi seneng aja” dan sumpah itu sama persis dengan yang aris mau, aris orangnya juga seperti itu sama sekali g mau berbagi masalah, dia tuh g suka ngerepotin orang apalagi sama aku. Tapi kalo pas aku lagi ada masalah dia pasti tau dan maksa untuk cerita. Dia pgn selalu ada untuk aku (katanya). Memang itu so sweet banget tapi pacaran kan g gitu. Aku maunya juga g gitu. Yang aku mau itu aku juga selalu ada untuknya. Bisa berbagi suka dan duka. Saat dia bahagia aku akan bahagia dan saat dia sedih aku akan bantu dia untuk bahagia. Bukan hanya itu yang buat aku teringat dengan sosok aris ada satu hal yang memang menurutkan sangat mirip “sering ngilang g jelas” iyaa tiap aris ada masalah juga gitu ngilang g jelas. kalo mau ada apa-apa g ngomong trs aku yang bingung nyariin. Tiap aku marah karena hal itu alasannya selalu sama “aku sibuk”. Aku tau aris memang sibuk bahkan terlalu sibuk ada aja hal yang dia lakuin. Yang ngurus madinglah ngurus majalah, ngurus karya ilmiah, tugas sekolah banyak, ahhh banyak banget dah… dan aris tuh g mau minta maaf katanya bukan salah dia (trs salah siapa?? Aku??) alasan kenapa dia g mau minta maaf karena dia tau hal tersebut akan terjadi lagi. Sampai suatu saat aku meberi pilihan ke dia “ris kamu boleh ngilang trs kaya gitu tapi pleas kalo mau ngilang kasih kabar dulu, biar akunya g cemas nyariin, aku tau kamu sibuk tapi masa sih sekedar ngasih kabar aja g bisa??kalo kamu sayang sama aku kamu harusnya bisa ngasih kabar, dan kalo kamu g bisa berarti kamu g sayang sama aku.” mendengar omonganku itu dia diam. Aku kadang g tau jalan fikiran dia tuh kaya apa, kadang juga aku ragu dengan perasaan dia ke aku. Kadang dia terlihat sayang padaku tapi kadang juga terlihat g ada rasa. Dulu pernah kejadian hampir dua mingguan dia g ada kabar. Waktu itu aku sempat ngira kalo dia udah ada wanita lain tapi ternyata aku salah. Dia memang benar sibuk dengan tugas-tugasnya. Aris memang orang yang ambisius dia selalu mempunyai fikiran selangkah lebih maju dari yang lain. Aris pernah berkata padaku “kamu tau kenapa aku kaya gini, ini karena aku pengen apa yang aku mau bisa kewujud. Kepinginanku tuh banyak dan itu butuh kerja keras banget, kamu jangan ada fikiran yang macem-macem aku g bakalan kok bikin kecewa kamu, itu karena aku udah milih kamu, kamu tau aku kan, aku g bakalan ngubah apa yang udah aku pilih” aku percaya dengan omongan aris. Karena aku tau aris bukan orang yang omdo (omong doang) tiap dia berkata pasti akan ada tanggung jawabnya. Tiap dia berjanji pasti akan dia tepati. Aku kenal aris udah lama. Aku kenal aris sejak aku duduk dibangku kelas 1 smp. Hampir satu tahun aku sahabatan dengan dia dan sampai akhirnya aku pacaran.  Aku lupa mulai kapan aku pacaran dengan dia tapi yang jelas perasaanku terhadapnya jauh lebih besar dibanding perasaan dia ke aku. Dan perasaanku itu tulus. Bukan karena dia cakep pinter, atau bahkan karena materi. Entah apa yang buat aku seperti ini yang jelas perasaan itu ada karenanya. Satu yang selalu buat aku masih bertahan dengan dia itu karena dia bisa menerima aku apa adanya. Dan mungkin itu juga alasanku kenapa perasaanku tulus terhadap dia.

Banyak sekali orang-orang yang tidak percaya akan hubunganku dengan aris, terang saja seperti itu aku yang wanita biasa bisa menjalin hubungan dengan aris sosok laki-laki yang sangat luar biasa. Sifat dan kebiasaanpun sangat bertolak belakang. Aku yang bodoh sedang dia pintar, aku yang malas sedang dia rajin, aku yang hitam sedang dia putih dan aku yang orang desa sedang dia orang kota. Terasa seperti langit dan bumi. Aku juga sering ngerasa minder tiap jalan sama aris. Ada banyak banget orang-orang yang melihat kearahku seakan mereka tidak setuju aku bergandeng tangan dengan aris. Tapi aris selalu bilang “kamu jangan gitu dong, inget!! Semua orang itu sama tinggal hatinya yang beda, dan aku memilih kamu itu berdasarkan hati bukan yang lain” perkataan itu sangat buat aku nyaman. Dan semakin kagum dengan sosok aris. Aku pernah dihina serang wanita seumurku. Wanita itu salah satu orang yang tidak setuju atas hubunganku dengan aris. Wanita itu berkata “ehh kamu cewek jadi-jadian pake pellet apa sampek bikin aris nempel trs” meski perkataan itu sedikit tapi itu sukup buat aku sakit. Dan perkataan itu yang sering buat aku minder. Mereka yang tidak setuju atas hubungan aku dengan aris adalah orang-orang yang tidak tau bagaimana tulusnya aku mencitai aris. Memang banyak sekali wanita yang menyukai aris. Aku tidak heran karena memang aris pantas kok untuk di kagumi dengan segala kelebihannya itu. Hanya saja mereka tidak tulus seperti aku. Kebanyakan mereka yang mengagumi aris itu karena tampang, materi dan otak. Mereka belum kenal aris orangnya kaya apa. Mereka tidak tau kalo aris itu cuek tapi ternyata dia peduli, mereka tidak tau aris belajar keras untuk ngedapetin nilai bagus, yang mereka tau hanya aris itu angkuh, sombong, cool, cakep, dan pinter itu doangg. Mereka tidak tau siapa aris sebenarnya. Sebenarnya aris itu tidak cuek dia orangnya perhatian banget dia g sombong dan menurutku dia juga g sekeren yang orang-orang bicarain. Hanya saja aris tidak suka dibilang sok kenal sok dekat makanya aris g pernah nyapa orang selain pada orang yang dia kenal dan dia g bakal peduli sama orang yang g dia sayang. Tapi aris tuh orangnya aneh dia tuh untuk nujukin rasa pedulinya bukan dengan perkataan yang seperti orang-orang lakukan. Kepeduliannya selalu dia tunjukin dengan perkataan kasar trs marah gitu. Awalnya dulu sebelum aku nyadar aku juga ngerasa takut ngerasa kalo dia itu marah beneran sama aku. Tapi akhirnya aku sadar dia memang berbeda dia istimewa. Dan bertambah lagi rasa kagumku terhadapnya. Semakin aku mengenalnya semakin kuat perasaan ini. entah dengan dia. Tapi sepertinya dia juga merasa hal yang sama seperti yang aku rasa. Itu terbukti dengan dia sering buat kejutan dan dia juga jadi sering ngasih kabar g seperti dulu yang sering ngilang g jelas. semakin lama dan semakin aku mengenal dia aku semakin yakin bahwa aku tidak salah mengaguminya. Bukan karena dia cakep pinter, atau bahkan kaya. Tapi karena memang aku nyaman dengannya. Iya aku nyaman sangat nyaman. Banyak sekali hal-hal yang aku tau darinya. Dan dia selalu beri semangat ketika aku telah sampai pada titik bawah dia bilang “keep spirit esty sayang” meski ucapan itu sangat sederhana tapi itu cukup buat aku bahagia dan kembali bersemangat.

Aku adalah tipe wanita periang tapi ada saatnya dimana aku merasa sedih dan murung. Bahkan mengeluarkan air mata. Disaat aku sedih seperti itu aris bilang “kenapa nangis sih.. kamu boleh nangis asal jangan di depan laki-laki lain kamu boleh nangis hanya didepanku karena hanya aku yang akan mengusap air matamu. Aku tidak akan sanggup melihat air matamu diusap oleh laki-laki lain selain aku” dari perkataan itu aku menjadi wanita yang tegar sebisaku aku menahan agar aku tak menangis. Hingga saat ini saat dimana aku telah sendiri. Saat dimana aris telah pergi menghilang untuk selamanya.

Hingga kini aku kadang masih belum percaya aris sosok laki-laki yang aku banggakan sejak aku kelas 1 smp kini telah pergi meninggalkan dunia ini. begitu cepat dia pergi lahir pada tanggal 02 maret 1992 dan berakhir tanggal 06 desember 2009. Aku sangat merindukan aris. Kini telah hampir 5 tahun aris pergi meniggalkan dunia ini. namun aku masih tetap seperti dulu yang mencintainya.

si REZA IPRIT

Tanggal 03 Januari 2014

aku masih saja belum percaya ternyata sahabat baikku telah tiada. tgl 03 maret januari 2014 dia pergi untuk selamanya. aku merasa sangat kehilangan sosok sahabat yang baik dan begitu mengerti aku. selamat jalan REZA ARDIANTO SYAHPUTRA. semoga kamu tenang di alammu. aku akan meridukanmu :( tak terasa kini kamu terlah pergi padahal baru saja dua minggu yang lalu sebelum kepergianmu itu kamu sempat memarahiku. sebelum kepergianmupun kamu sempat berpesan padaku "re, kalo sama cwo itu jgan terlalu percaya, cwo itu sukanya nipu nih kaya aku" waktu itu aku hanya tersenyum membaca kalimat itu, dan tidak pernah berfikir bahwa dia akan pergi seperti ini. terasa sedih aku. aku kehilanganmu re :(

dulu aku pernah merasakan kehilanan seperti ini. iya aku kehilangan seseorang laki-laki yang sanagat aku cintai "Haris Sigit Pambudi" dan sekarang sahabatku yang sangat denkat denganku. sebenarnya aku juga dulu sempat menjalin hubungan pacaran dengan reza. tapi hubungan itu hanya berjalan sekitar 3 bulanan. entah apa yang buat kami untuk sepakat menjalin hubungan itu. mungkin karena memang kami merasa sama-sama cocok namun setelah kami jalani ternyata perasaan itu tidak lebih dari sekedar sahabat baik. dan ketika kami menjalin hubungan pacaran itu malah buat kami lebih sering berantem g penting. saat itu juga ada wanita lain yang menurutku lebih mencintai reza dari pada aku. sebenarnya saat aku memutuskan untuk mengakhiri hubungan pacaran itu aku mulai benar-benar suka dengan reza. tapi ternyata seperti itu yaa aku g pa". ada wanita yang lebih mencintai reza dan menurutku reza akan jauh lebih bahagia dengan wanita itu. terbukti dengan setelah pisah denganku reza memilih untuk berpacaran dengan wanita itu. aku bahagia.. iya dari luar terlihat bahagia tapi sebenarnya aku sakit. aku sakit melihat mereka berdua :( tapi mau gimana lagi, itu adalah pilihanku sediri dan g seharusnya aku sesali. setelah aku tak berpacaran dengan reza aku masih bersahabat baik dengan dia. bahkan aku merasa reza lebih peduli terhadapku. entahlah aku hanya merasa seperti itu.. waktu itu aku jadian dengan reza pada tanggal 03 januari 2011.. yahhh aku jadi ingat tanggal 03 januari reza pergi untuk selamanya...terkadang aku takut dengan keadaan seperti ini. aku merasa bahwa orang-orang yang dekat denganku akan pergi untuk selamanya seperti aris dan juga reza, tapi entahlah kematian adalah takdir dari allah..

Hidup itu kaya gini !!!

Terkadang aku merasa bosan hidup. iyaa hidup kaya gini terus g ada maju-majunya. kalo g seneng y sedih udah itu aja terus :) tapi aku tetap bersyukur karena dengan keadaan yang seperti ini aku masih bisa tetap untuk bertahan. walau memang selalu yang ku inginkan itu tak selalu terjadi. yaa beginilah hidup ada kalanya saat apa yang kita inginkan bisa kita raih ada saatnya hal tersebut tidak bisa kita miliki. tetap bersyukur karena mungkin itu yang terbaik untuk kita. kalopun toh pada akhirnya memang kita tidak bisa memiliki hal yang kita inginkan mungkin memang itu bukan rejeki kita. dan hal yang mungkin lebih baik dari itu sedang menanti kita (positif thinking). emang sih kalo ngomong gitu gampang tapi kalo untuk menjalankan susahnya ampunnn bikin frustasi banyak juga yang memilih untuk bunuh diri hanya karena frustasi dengan hidup yang dia jalani (semoga saya tidak).

hidup ini penuh dengan liku-liku kaya lagu dangdut (hahahaa) biarpun sekarang ini anda berada di puncak kejayaan suatu saat akan turun juga seperti pepatah "hidup itu kaya roda, berputar" sekuat apapun anda bertahan untuk berada di atas tapi kalo sudah takdir anda untuk turun ya pasti suatu saat akan turun juga. namun dengan keadaan seperti itu janagn mudah menyerah. anggap itu sebagai pengalaman. dan jadikan pengalaman itu sebagai guru anda (lah kok bisa??). pengalaman yang luar biasa sering kali menjadikan kita semakin dewasa. dengan berbagai pengalaman akan buat kita jadi tau hal yang baik dan yang buruk untuk hidup kita.

adakalanya disaat kita harus tetap maju, diam dan mundur. dengan adanya pengalaman tersebut akan membuat kita tau bagaimana kita harus menjalani kehidupan ini. aku mulai menyadari bahwa hidup ini sebenarnya tidak susah selama kita melakukan dengan happy. enjoy. toh hidup cuma sekali bukan. kenapa harus di buat susah... kalo memang hal tersebut memang milik kita pasti tanpa dikjar juga bakal dateng sendiri. memang hidup itu kadang juga perlu kerja keras tapi tetap hidup harus di bawa happy biar g frustasi dan bunuh diri. hidup itu gampang kok !! coba fikirkan kita di dunia ini bernafas sedangkan bernafas itu gratis alias g bayar yang penting bisa bernafas kita bisa hidup kan!!. yang susah itu cuma "BERTAHAN" iyaa bertahan untuk hidup. makhluk hidup itu butuh makan dan itu cara kita bertahan untuk hidup.

BEST FRIEND

Bagiku.. SAHABAT ITU SEGALANYA. biarlah tak ada pacar yang penting ada sahabat. yaa itu bagiku. entahlah bagi yang lainnya. toh semua orang mempunyai pendapat yang berbeda-beda :).

aku punya sahabat yang baikkk bangettt..namanya "ALFAJAR PUTRA WIBOWO" biasanya sih dia di panggil "FAJAR" tapi karena aku orangnya suka iseng aku panggil dia "tuyul" iyaa karena dulu memang dia pendek udah gitu rambutnya dikit jelek, dekil gitulahh (kalo sekarang sih ganteng banget). sudah hampir 8 tahunan ini aku sahabatan sama dia. dia selalu ada buat aku. pokoknya fajar itu best friend bagetlah. memang awalnya sih dia jahat banget sama aku. mungkin karena kita belum sama-sama kenal. aku kenal sama fajar itu karena dulu aku pacaran dengan "aris" tapi sekarang sih aris udah g ada (RIP) :( 

banyak hal yang aku lakukan sama fajar mulai dari hal yang konyol. karena saking deketnya banyak yang ngira kalo aku sama fajar itu jadian. banyak juga bilang "kamu jadian aja sama fajar" tp gak mungkinlah aku sampai jadian sama fajar. pertama karena dia adalah sahabat baiknya aris. walaupun toh memang aris udah g ada tapi aku ngerasa gak pantes aja. kaya menghianati aris, apalagi jujur aku masih sayang banget sama aris. lalu kedua mungkin karena memang aku sudah mati rasa sama fajar. secara dia itu udah sahabat aku banget udah kaya saudara udah kaya bapak udah kaya apalagi ya... y gitu dehhh...

pernah aku pura-pura jadian sama fajar ehh yang ngedukung banyak banget pada bilang "kenapa g dari dulu aja kalian jadian. kalian cocok kok" and blablablaa. dulu sih fajar pernah bilang kalo dia mau jadiin aku pasangan dia karena katanya aku itu wanita yang paling memahami dia (eeeaaaaaa) tapi aku taulah itu cuma perasaan karena terlalu seringnya aku bersama dia. lagian masa iya aku yang udah sahabtan tahunan sama dia gak bisa memahami dia. karena sebenarnya kadang aku juga berfikran seperti itu... kadang aku juga berhayal "misalkan kalo aku sama fajar gimana yaa... pastinya dia udah cocok bgt sama aku secara dia kan udah tau kurang dan lebihnya aku begitu sebaliknya" eeemmmm tau ahh....

tapi yang jelas sih sekarang aku sama fajar itu memang dari dulu sampai sekarang y cuma sekedar sahabat doang. g pernah lebih... kalopun toh kita terlihat mesra panggil-panggil sayang itu karena memang cuma iseng doang. toh kenyataannya memang aku sayang sama fajar. tapi sayang kan bukan berarti cinta :)

kalo memang pada akhirnya fajar itu adalah jodohku tak apalah. tapi pastinya akan terasa aneh banget dan pasti bakal ngerasa canggung. aku sih berharap aku sama fajar itu cuma sahabat aja karena aku sudah terlalu nyaman dengan keadaan seperti ini terbiasa menyebut fajar sebagai BEST FRIEND.

CINTA TAK SAMPAI

saya di tahun 2011 mengikuti sebuah lembaga perkuliyahan yang hanya sampai 1 tahun. itu juga bisa dibilang hanya sebagai kursus. karena selesai itu saya cuma mendapatkan sertifikat-sertifikat saja. tapi enaknya adalah disitu saya dicarikan kerja oleh lembaga tersebut. disitupun saya mempunya banyak sekali teman-teman mulai deri yang pinter sampai yang bego. ada juga yang sukanya ngelucu ada yang sukanya ceramah. campur-campur lah pokoknya. seru asyik g ada bosennya tiap hari ketawa terus.. di kelas saya selalu rame karena memang satu kelas kebanyakan cowo' yang cwe cuma ada 5 dari 35 peserta. luar biasa....

sebenarnya saya sudah biasa bergaul dengan temen cwo jadi g ada masalah. malah menurut saya. saya lebih suka dengan keadaan seperti itu. kalo punya temen cwe apalagi dia suka dandan pasti rempong.. nah kalo cwo kan g.. saya sendiri adalah wanita yang simple, cuek dan tidak suka dandan.

ada seorang cowo' pada saat itu yang dekat degan saya. dia selalu beri suport paling rajin sms kalo buat status d fb dia selalu koment. waktu itu dia g pernah ngomong apa". saya fikir itu adalah hal biasa. sebenarnya dengan tingkah itu saya ada filing tapi saya selalu berusaha menutupinya. sampai akhirnya keluar dari lembaga tersebut belum juga ada status apapun. nyesel memang tapi mau gimana lagi. takutnya malah bikin rusuh. saya memilih untuk diam dan memendam perasaan ini sendiri. setelah lulus dari lembaga saya dapaet kerja sebagai desain grafis. lama sekali saya tidak jumpa dengannya. saya juga lost kontak. terakhir saya tau kabar bahwa dia lagi di BALI. setelah itu saya tidak tau. tiap aku sms tdk ada jawaban mungkin dia lagi sibuh atau malah sdh ada orang spesial disampingnya. jadi saya memutuskan untuk melupakan perasaan tersebut dan saya menjalin hubungan dengan teman kerja saya sendiri. jadilah cintaku tak sampai.

PHP (Pemberi Harapan Palsu)

sekarang ini lagi buming dengan kata "PHP" pemberi harapan palsu maksutnya...
tak tau dan tak disangka ternyata saya bertemu degan orang seperti itu.. ya gitu.. sukanya memberi harapan yang tidak pasti. lebih tepatnya SUKA NGIBUL. udah gitu orangnya suka ngegombal. nembaknya pake lagu.. awalnya sih manis ronmantis bikin tersepona.. tp akhir - akhir ini saya menjadi sadar itu hanya SANDIWARA. untung hubungan itu tidak didasari dengan rasa suka yang berlebihan. kalo beneran suka bisa-bisa galau seminggu g ilang-ilang. ada lagi yang bikin kesel sama orang yang suka nipu. sering minta maap. padahal hubungan itu baru 3 hari pacaran udah 4kali minta maap. nah gimana kalo sebulan pacaran pasti ratusan bahkan ribuan kali kata maaf itu bakal terucap. bisa di pake beli permen kali ya....
di sadari atau tidak sebenarnya saya suka sama orang tersebut tapi kalo kaya gini terus jadi mati rasa ini hati. memang dia itu apa adanya pinter nyanyi bisa nyiptain lagu sendiri bisa gitar jiwa seninya tinggi. tapi cueknya ampunn-ampunan. saya ini orangnya cuek tapi dia lebih cuek dari saya. biasanya saya yang selalu berbuat cuek terhadap pasangan saya dan kali ini saya harus mengalah untuk tidak terlalu cuek. (hukum karma mungkin?).